交換観察日記

昔から、疑問だった。
はっきり面と向かって言えば、答えるのに。
何で何も聞いて来ずに、遠回しに他者は依ってくるんだろうかって。

結果、ストーカーされる側と、依存される側に回った。

面倒くさい。
言えよ、って。
何度も思ってきた。

多分甘えるのは下手だった。
昔から。
甘えようとすると、怒鳴り声が飛んできたから。
口を噤んだ。
喜んでほしそうなリアクションを求められてる気がしたら、笑った。
そうやって、私は、歩かされて来ただけだ。

結果“甘える”とか“頼る”を忘れた。
望まないようになった。

歳を重ねて、色んな人に会って。
7年と、11年と。
それで、頼った結果がこのザマだ。

望まない、頼らない、話さない。
私の人生は、徹底的に私“だけ”で完結させる“べき”で、他者に迷惑をかけてはいけない。
迷惑だったから、2回棄てられたんだろうから。

何も言える訳無い。勇気を出して話しても、何も変わらなかった。
だから、私なりに頑張った。
足りなかったんだろう。

二度と連絡が来ない。
二度と関わって来ない。

本当にそうならば、これ以上幸せで喜ばしいことは無い。

あんまし見て無いだろうけど、ちょっと編集。
中の整理も兼ねて。

原稿終わったら、皆の絵も描きたいものである。

最近は朽菜と吐音が一緒にいるのを見てるだけで和む。
というか、そこらへんにしか、和む要素が無さ過ぎる…

朱里と緋里がいなくなって2日。
なんとなく、廻るし。
時間は流れるし。
原稿はしなきゃいけないし。
いちいち落ち込んでもいられない現実が。
何だか、申し訳ないような、有り難いような。

やっと目の腫れが引いた気がする。
頭はすんごい痛いけど。
ま、雨の所為にしておく。

昨日、久しぶりにリアと話しした。
彼女は朱里と緋里を知ってる。
電話越しに、動揺してたのが伝わって来た。
それでも彼女は言った。

「リトん心に彼女達はいるんでしょ？消えて無いでしょ？覚えてるでしょ？」

別に、人はいつか離れていくし。
人格で言ったら、消えていく。
そんなの分かってたつもりだった。

アレだ。
長いこと一緒にいるとさ。
情だって、湧くさね(苦笑)

さて、原稿しよう。

アキラが出て来ないってことは。
そういうことなんだろう。

寒さで目が覚めた。
気持ち悪い。
吐きたい。

私はなんなんだろうな。
何様なんだろうな。

しにたい。

この世界は、とても生きづらいと思うんだ。
拒絶反応なんて、自分の意識とは別で働くんだ。

ウチの中がやらかしたことだ。
だからって私に責任がないわけじゃない。

この口が、この体が、その言葉を紡いだんだ。

私は知らない、では済まない。

どうすればよかったんだ。
どんな道があったのか。
それは所詮ifの世界。

生きていかねばならない。
私は少なくとも。
此処で、生きるのならば。
パニックを起こしている場合じゃない。
出来ないって泣いてる場合じゃない。
みんな嫌だと投げ出せるわけない。
だって、私はこの独り暮らしを自分の力で護っていかなきゃいけないんだ。

誰も、護ってくれない。
誰も代わってくれない。
それを知ってるから。

生きたいとか、生きねばならないとかじゃなくて。

きっと、生活しなきゃいけなくて。
それに必要だから。
私は頑張る。

どれだけ、どれだけ。
拒絶がひどくても。

立ってみせる。

吐いて、吐いて、吐いて。
泣いて、喚いても。

もう、へこたれないって。
立ち向かうって。

それがたとえ一人になろうと、変わらない。

私は此の世界で居たいんだ。
やっぱり、居たいんだ。

だって、言われたんだよ。
会って2回しか会ってない利用者さんに。

「あんた、また来てや」

って。
泣きそうだったんだ。
嬉しそうに帰るとき笑顔で手を振ってたんだ。

なんて、なんて、幸せなことか！

こんな私に笑顔を向けてくれる。
「また」って言ってくれる。
そんな人がいるのに。
病気を患いながらも、お話をしてくれる方々が居るのに。

へこたれてたまるか。
現場に出て、甘えてた自分を垣間見た。

違う、ダメだ、これじゃダメなんだ。

だから、頑張ってやる。
立ちなおして見せる。
破玲だって、置き去りにしない。
絶対に、見捨てたりしない。

背負って見せる。
想いすら、抱えて歩いてやる。
大丈夫だよ。
大丈夫だよ。

棄てたりしない。
抱えて、歩くと。

決めたんだから。