交換観察日記

求めるから辛く成ると気付いたのは、一体何時からだろうか。

酷く依存体質で。
構って欲しくて構って欲しくて。
恐ろしく寂しがりやで。
色んな人に迷惑かけてきた(苦笑)
だから、其れを解消したくて、これでも頑張った…かな(苦笑)
いや、紆余曲折は凄くあったんだけどさ。

父さんが不思議だった。
あの人はもうずっと何処かで一人で。
別に私がいようが、母さんが居ようが関係ない、みたいな位飄々としてて。
羨ましかった。
あんな風になりたかった。
父さんが出来てるなら、私が出来ない訳が無いと、思った。

そんくらい、辛かった。
自分のこの体質が憎かった。
どんだけの人を、どんくらい傷つけたかなんてわかんない。
もう、詫びようが、無い。

人と関わってリスクが在るなら。
人と関わらなくてもきっとリスクは在る。

けど、自分だけに被害が在るなら、私はきっと後者を喜んで選ぶだろう。

他者を自分の中に巻き込むのが嫌いだ。
その人が構わないと言っても、見るのが嫌だ。

だから、私は。

見なく成った。

嫌なものは見なければ良いじゃ無いか。
そうして、自分の世界を保っていった。
自分だけで構成された世界は、酷く居心地が良い。
人の目を気にする事も無く。
人の事も気にする事も無く。

でも、それは。
単に逃げてるだけなのかもしれないが。
其れを全部受け入れなければいけない理由も、義務も何処にも無い訳で。

そうして私は、居心地の良い世界を目下製作中と云う事に成る。

自分に都合の良いものだけが並んでいる世界。
きっと、つまらないだろう。

だが、見たく無いものを無理矢理見て、自分が不安定になって死にたいと周りに漏らすくらいならば。
未遂を繰り返し、ひたすら揺れて。
薬を阿呆みたいに飲み、病院の世話に成り、金が掛かるなら。
私はかりそめの安定の中でも生きては行けるのでは無いだろうか。
生きているだけならば…。

励まされても。
声を掛けられても。
もう、どうリアクションをしていいのかが全くわからん。

だったら、根本から。
抉り取れば良い。

そう、最初から。

私はきっと。

興味等、持てないのだ……

そんなもの、とっくに。
隠してしまった。
亡くしてしまった。
もう、無いのだ。

何処にも、無いのだ……

最初から決まってた。
最初から道はなかった。
最初から此処に来るべく創られた。

大丈夫。
大丈夫。
大丈夫。

テメェが捨てるなら、俺達が持っててやる。
テメェが置いて行くなら、俺達が持っててやる。

大丈夫。
大丈夫。
大丈夫。

だから、想うままに逝け。












■拍手レス
＞千さん
話すのは労力要りますからねぇ。なかなか(苦笑)それでも話す事を諦めないのも一つの手段ですし、諦めるのも、一つの手段だとも思うんですよね。

明らかにアレは明夜用だよなw
オレンジと散々悩んで、明夜の好きな色にした辺り、テメェはまだまだ甘ちゃんだな(苦笑)
ま、テメェらしいが。

昼間に親父さんと少し悶着成りそうだったが何とか回避。
いい加減、今日くらいはまともに過ごさせろ。

まぁ、これから本日のメインイベント。
家族でお誕生日会っつーわけだが。
安定剤系は放り込んだ。

取り敢えず、何事も無く過ごさせてくれ…まぢで。
頭痛は治まらんな…マシになったとはいえ。






■拍手レス
＞千さん
そうして話すのを躊躇って、距離が出来て。そこからまた疑念や疑問が生まれて。其れらが自分の中で肥大化して、距離はどんどん出来るもんだと思うんですがね。そうして　こじれて、ややこしくなる。話す事は難しい。けど、話さなきゃ始まらん事も、あると思いますよ。なんて。それにはお互いが知ろうとしなきゃ、まぁ意味も無い訳ですけど(苦笑)根気強く、在る事も大事ですかなと思います。

相手を知らねぇと。
そりゃ攻撃するしかねぇわな(苦笑)
守るためだとか、誰かを傷付けてまでとか。

けど、傷の果てに対話があんのなら、いいんじゃね？
ただ傷付けるだけならいらねぇよ。
寄ってくんな。

本質さえぶれなきゃ。
本質を知ろうとするなら。

入って来いや。

上っ面では何もわかんねぇ。
上っ面は上っ面だからな。
そのための上っ面だ。






入ってきたなら、対話しようぜ(笑)

まだ不安定で、形を留めとくのは難しいんだが。
取り敢えず、帰って来た。
つか、無理やり放り出された(苦笑)
いや、本調子ぢゃねーんですがorz

多分もうじき鉄と明夜も戻るだろ。
鉄は…00Q出したら出るんぢゃね？ww
アイツ、ガンオタだしww
明夜、早く帰ってこねぇと公開終わんぞww

後は追々か、いっぺんになんかあるか、だな。
その波にゃ、俺も耐えられるようにならねぇとな。