交換観察日記

別にコイツが死にたい云々なんて、今に始まった事じゃねーし。
実際これに周りは巻き込まれて、そんで、コイツは友達を無くすっていう非常に単純明快な方程式だわな。
俺は、今回完全に傍観に徹してたし。
晶や要も中で動いてたし。
明夜は苦悩しながらでも、自我だけは棄ててなかったし。
結局、諦めねぇ集団でやってるかんな、俺達。

ただ、コイツが大袈裟にするし。
喧しいし。
五月蝿ぇし。

けど。
冗談で言ってないのも知ってるし。
本気だって云うのも、俺は分かってる。
毎回死ぬ事にも全力投球なんな。
ホント面倒くせぇ奴。

毎回がギャンブルなんだよな、コイツ。
生きるか、死ぬか。
全部運任せ(笑)
運が良ければ生きながらえるし。
運が悪けりゃ死ぬし。
そん位にしか考えてねぇ訳で。

昔はなんだ、アレ。
家ん中の薬を棄てろって云われて、全部飲んで処分するとか言って。
そんで、マジで実行したとか(笑)

…ギャンブラーだなぁ、根っからの(笑)

コイツと付き合って行こうと思うと。
イチイチ自分を乗せたり、掛けたり。
本気で心配も良いが、適当に。
まぁ、適当に心配して死んじまうっつー事もあり得る訳だが(笑)
そこそこにしとかねぇと。
身体も心も持たん。
だから、コイツにゃ友達いねぇんだよ。
なんつーか。
近い意味での、友達、な。

毎回言われる事。

「アンタは重い」

ごもっとも(笑)
こんなに重くて面倒な奴は早々おらんだろう(笑)
んな風にして、生死を捉えるもんだからな。
周りはどうしていいかわかんねーんだよ(苦笑)

んとに、コイツも不器用なこった(苦笑)

自分で制御出来ねぇってのは、事実。
俺達でも手出しが出来なくなる時はあるしな。

っつーわけで。
当分携帯は没収ー。
PCでもしてろ。

別に死にたきゃ死ねば？
ガタガタ五月蠅ぇ、オマエ。

死ぬ根性も無ぇ癖に吠えんぢゃねーよ。
自分一人が絶望しましたみたいになりやがって。
癪に障んだよ。

何となくね。
最近ノエルが元気が無くて。
しょんぼりしてる。
嫌いなんだけどね、ノエル。
ぎゃーぎゃー五月蝿いし。
声は耳に響く。
子供だからって何でも許されると思ってはいないんだろうけど、何でもするのがね、許せない事が在る。

でも、彼女の事を何も知らない訳ではないし。
そんな、僕と彼女の違い。
考えたら面白かったから書いてみる事にした。

ノエルは、チョコが大好き。
どんだけ食べるの？！っていう位、置いてあるチョコは、数分で胃の中に収まってしまう。
だから、お菓子は目に付く所に置かない、っていうのが暗黙のルールになってたりする。
でも、彼女は。
独りでいる事を酷く嫌う。
中で、独りが嫌らしい。
昔は籠の中から出られなかった彼女。
ずっと、幽閉されてたようなものだからね。
今はじっとしてるからね。
籠も必要無いんだけど。

初めて外を知った時に。
彼女の傍に居たのは、元恋人さんとユヤさん。
2人はよくノエルを連れ出してくれた。
外を知って、僕ら以外を知った彼女。
とっても楽しそうだった。
嬉しそうに、していた。

その頃からかな。
「一緒にチョコを食べよう」って「約束」をするようになった。
それは、相手がノエルに待つ楽しみを与えようとしてくれただけかも知れない。
ノエルは嬉しそうに、待った。

待ち続けた。

元恋人さんの彼女さんとも、約束をしていた筈。
でも、其れは叶わなかった。

元恋人さんとも、約束をしていた筈なんだけど。
其れも、叶わなかった。

それでも彼女は、待ち続けた。

リトの元友達さん、僕の元友達の主人格とも約束をしたし。
リトの他の元友達とも約束をしていた。

でも、全部叶わなかった。

彼女は「誰かと一緒にチョコを食べる」楽しみを、今も待っている。
もう、会えないとか。
そういう類いの事が理解出来ていないから。
見ていて、痛々しい。

だからね。
出来ない約束なら、どうして約束なんてしたのだと。
彼女は未だに叶う事のない約束に縛られてる。
何も考えて無いんだろうけど、時々袖引っ張って来て、昔の人の名前を出されると面倒臭い。
フラッシュバックの原因になる。
でも、彼女に一切の悪気は無く。
素朴な疑問を、してきただけなわけで。
悪く無いんだ。
分かってる、彼女は悪く無いんだって。
かといって、約束を反故にした人達が悪い訳でも無くて。
そもそも「約束」なんて。
そんな曖昧なものが、ノエルを縛ってるのが許せないから。
僕は、約束が嫌いだ。
出来ない約束なら尚更。

ノエルが独りで可哀想でも。
僕は、外部に関わりを持たせたく無い。
これは勿論僕の考えだし、それを押し付けるのは良く無いのは分かってる。
けど、けど………
淋しそうにお菓子を食べてる姿を、僕は見たく無いんだ…

子供なんだから。
子供らしくぎゃーぎゃーしてたらいいんだよ。

願いとか、希望とか。
そんなもの、良い事ばっかりじゃ無い。
絶望にだって、それらは成り得る。
紙一重なんだよ、きっと。

ただいまー…

うぐぅ。
胸、痛い…
前にもこれなった気がするんだけどなんだろう。

明日は大人しくしてる予定だったんだけど。
父上様が映画行くーって話で。
控えめに「行く？」って聞いてくるので。

数日前に、今回は見送るって話になってたから。
散々悩んだ挙げ句、行くならチケットどうするの？ってなって。

父上様はいつも前もって、チケットを買うんだけど。
当然、父上様の分はもう買ってあるだろうと思ってるわけで。
そしたら、リトの分はないわけで。

悩んでたけど破玲が、行ってくればって簡単に言うもんだから。
僕も、久しぶりに外に出て来たら？って行って。
そんで、じゃぁ行こうってなって。

で、元に戻って。
チケットどうしようってなってたら。





父上様、リトの分も買ってあると来たもんだ(笑)





どうするつもりだったんだろう。
今日の段階で咳が酷すぎたら外出なんて出来なかっただろうに(苦笑)

おかげさまで、随分マシになりました。
心配して下さった皆様、本当に有り難うございました。

咳は未だ出るんだけどね(苦笑)
身体もだるい。
それは、ちゃんと食べなかったからだから。
ちょっとずつ体調戻さなきゃだね。

まだ当分、咳は残りそう……ぐぇ。

というわけで、明日はいつも通り映画の日。
…今日中に本当にマルチレ2終わらせてよね。
っていうか、早く寝ないとダメだよ………。









追記にてコメレス。
有り難うございます。

本当は。
今日、病院に行くつもりにしてた。
咳がマシになったら…って。
でも全然マシにならなくて。
母さんに薬だけ貰いに行ってもらう事にした。

貰って来たよーっていう報告の電話を貰ったとき。



「こんなに薬、飲んでたの、知らなかった」



そう、言われた。
何だか心にぐさっと刺さった。
何だろう、何が、とか詳しい事は分からない。
凄く申し訳ない気持ちになって。
思わず吐いた言葉は。



「ごめん」



相変わらずわけのわからない単語チョイスするなぁ、私。
馬鹿だなって、心の中で毒気づいた。

先生が言ってたんだって。
肺炎なって良かったねって。
これで堂々と休めるって。
来週直ぐに出勤なんてしないで、少し休みなさいって言ってたって。



だが断るw



でも、咳が出てたら考えるし。
一応病院行ってもっかい検査するのもアリだし。
人に移したら、大変だもんね。

あ、死ねば良いのか。

とか。
そっちの思考に行ってしまう自分は本当にどうかと思う。
ダメだなぁ。
全然収まってない。
死にたいんだよね。
もうダメなんだよねって。
休みが長い程思い知る。
怖い、怖い、怖い。
治ったら仕事行かなきゃ。
分かってる、分かってる、分かってる。

それでも、生きて行かなきゃいけないんだ。