続ｷﾚそうなｱﾀｼの3年間+α

門限11時だったけど､久々にブラス飲みに行ってきました｡

自分の中でいろいろ悩んだり､指の強張りの治療中だったりと言い訳して､3ヶ月もお休みしてました｡

きのう練習に行ってコンクール課題曲と自由曲吹きまし…吹けませんでした／(^O^)＼
でも練習に行って､また頑張ろうと思えて､11時まで練習して乙女ちゃんに送ってもらっちゃいました｡

コンクールには出られないけど､やれるところまで精一杯練習したいです｡


楽団に入って､飲みに行ったりメールしたりする人達ができて､すごく嬉しいです｡
楽団に入らなきゃ一生知らない人だった人達ですもんね｡
まぢ乙女ちゃんに感謝｡


お勤めもしていないし､いい歳なので､出会いって貴重だなーって改めて思います｡

スーパーに行けなかった私が､人のたくさんいる所に行けるようになって…｡
人と深く関わるのを避けてきていましたが､リハビリ完了かな？って感じです｡

まあ､男と深く関わるのはまだまだ遠そうですが…(´-ω-`)=３


乙女ちゃんも姫やいろんな友達が､私が変な方向に行こうとすると怒ってくれます｡
楽団でも怒ってくれる人ができました｡

大人になると仕事上で注意される事はあっても､なかなか怒ってくれる人には出会えませんよね｡

人との出会い､また大事にしていこうと思います｡
ちょっと怖いけど｡


あ､夏からピアノの生徒さんが増える予定です｡
教育学部を音楽専攻で受ける高校生｡
夏からバイエル…､頑張ってもらうしかないですね｡

これも楽団繋がりｗ



健康管理､ピアノの基礎固め､レッスンの充実､オーボエの練習…｡

やることいっぱいでわくわくの春ですヾ(*´∀｀*)ﾉ

3年前の今頃､自分の夢(PSW)を叶えてこれからずっとここで生きていくんだと思ってた｡

本州の北にある私の地元より少し寒くて､あったかい友達がいると勘違いしてた春｡

その勘違いがなかったら､あやかちゃんとみーちゃんやよっしーに出会えてなかったけど…｡

｢あったかい友達｣は蝦夷梅雨の頃には半分いなくなって､ひとりはヒモになった｡
体の関係のないヒモ｡

ヒモを作る気なんてなかったけど｢バレちゃってる片想い｣は楽なんかじゃなくて､苦しかった｡

仕事が終わって送りの車から降りると､アパートの玄関前の明かりが必ずついていて、仕事上がりの私をリビングのソファで待っててくれるあの人の寝顔が愛しくて触れたくて…｡

でも｢風邪ひくからベッドで寝なよ｣と強がってた｡
｢けいおん！始まったから起きて｣とかね…ｗ


私達は一応元カレ元カノだったんだけど､あの人には遠距離の彼女がいた｡

布団を干すためにあの人の部屋に入ると､お似合いのふたりの写真があった｡

見た目だけじゃなく､勝てないのはなんとなく分かってた｡

それでも捨て身で恋をしていた｡報われなくてもそばにいてくれるだけで嬉しかった｡

お金を盗られたがショックだったんじゃなくて､その後あの人と連絡がつかなかくなったのがつらかったんだと思う｡


あの人がいなくなってから､｢あったかい友達｣のひとりがセフレになった｡

どんだけ男に依存してんだよと当時の自分に説教したい｡

このセフレが実はいちばんタチが悪くて､口先だけの人だった｡

2年近く毎日｢おはよう｣｢おやすみ｣メールは当たり前で､私を｢ねーさん｣と呼んで励ましあったり一緒に泣いたり本気でケンカしてきた｡

体だけじゃなくて､あの人の事も一緒に怒ってくれて､あの人の親に話をつけるまでしてくれた｡

なのに私が動けなくなるくらい線維筋痛症の症状がひどくなって地元に戻ると､電話もメールもシカトするようになった｡

毎年､あの人が忘れてる事を思い出させるためにメールする日があるけど､なんとも思っていないんだろうな｡

今､元セフレはふたりの娘のパパになってて､あの人は彼女の住む土地に行ったけどふられてひとりになった｡

｢あったかい友達｣の誰とも関わってないし､携帯には元セフレのメモリしかないけど､見ちゃうんだよね｡mixi｡

セフレは｢あいつ見付けたら自慢の顔をボコボコにしてやる｣って言ってけど､おふたりさんマイミクになってますねｗ


｢フユミが悪い｣そうしておけばいちばん楽ですからね(^p^)
きっとそんな感じでしょや?ｗ



3年経って言える事｡
あれが私の最後の無茶な冒険だった｡
やらない後悔よりやって後悔主義の集大成｡

私､学んだよ｡
男に依存する事の恐ろしさや､簡単に人を信用しちゃいけないって事｡

あれから男の事で泣いたりしてないし､セックスした男に執着心をまったく持たなくなった｡

馬鹿だからうまくバランス取れてないし､30歳過ぎて｢学んだ｣って言っても遅いけど､今より早い時はないからいいしょ｡

阿呆男どもに一言｡
因果応報なんてないけど､25過ぎると顔だけとか口のうまさだけじゃ厳しいよ(･∀･)

神よ

変えるべき事については
それを変えられるだけの勇気を

変えられない事については
受け入れる落ち着きを

そして
何が変えるべき事で
何が変えられない事なのか

それを決められるだけの
知恵を与え給え



大学時代に知ったお祈りの言葉で、私の座右の銘です。
ニーバー牧師という方が礼拝のお説教でこうおっしゃられたそうで、両親が学生だった頃はニーバーの祈りとして有名だったと聞きました。

あ、うちはクリスチャンファミニーではありません。


もう何年も本が読めません。
食事も作れません。
外出しなければ清潔行為の一切をしません。
放っておくとずっと同じ下着をつけています。
大切な事を決められません。
予定が狂うと訳が分からなくなります。
たくさん予定が入ると優先順位がつけられなくなります。
昔より早く譜読ができなくなりました。
急に電話がかかってくると出られない事も多いです。


できない事､変えられない事。
情けなくてもこれが今の私で､心の傷は誰にも見えないのだからと言い聞かせて､なんとか踏ん張っています。

残存能力は何か、それで何ができるのか、そう考えて今の生活を選びました。

もちろんピアノは15年分退化していますし、昔よりも覚えもよくありません。
でもピアノしかないんです。
いくら下手でも、先生に生徒をとってもいいと言われた限り。



練習場が遠いのと(母が渋る)、コンクールにむけての練習期間なので、休団届けも出さないまま、ずっとブラスを休んでいます。

やっぱりふたつの事を同時にやるのは無理でした。

音楽の世界はドロドロしてるものですが、ピアノのドロドロだけで精一杯です。


私の変えるべき事、何なのか分からず途方に暮れています…。