Festina lente.

わかっているけれど目を逸らし続けてる。
大嫌いというか最早憎い。
消えればいいのに。

今日は買い物をしに遠出。
トラベラーズノートのブルーエディションを入手。限定品だけど探せば在庫あるものなのね。
濃紺で、従来のブラウンの革より若干薄めかなという感想。後期のスケジュールとノートを挟み、初チャーム装着にチャレンジ。概ね良好。
12月の試験用に使おうかなと考えている。
来年のスケジュール帳は10月になったら考えようと思う。

やっと終わる。

今日は午前中はだらけていたけれど、午後は少しだけ勉強。と言っても、まだまだなんだけど。でも今の自分にはこの辺りが限界かなぁと。
今週土曜までに決めなきゃいけない事が一個あるのでちょっと胃が痛い。

本日も引きこもり継続。

今日は午後というか夜に少し勉強できた。だけどまだまだこんなんじゃ駄目だと分かってる。やらなきゃ12月の試験には間に合わない。やらなきゃ。
やっぱり1年も経つとどんどん記憶が薄れていく。みんなが次々と現地に戻っているのを見ると悲しい？妬ましい？なんだかよくわからない気持ちになるのでFBはあまり見ないようにしている。
人と接するのがひどく億劫だ。透明人間になりたい。カフカみたいに虫でもいいや。どれも無理なんだけれど。
ここ数年の怠慢のツケを一気に払おうと思っても払えるわけないよね。やっと気付いた。手遅れになってから。

とりあえず今週はgrammaticaをどうにか一周したい。できるかどうかはわからないけど。やらなきゃいけない。
この前入手した本も使わなきゃ。やれること全てやって12月を迎えたい。
どうやら、というか薄々感じてはいたのだけれど私にはマルチタスクは無理なので例の件は諦める。来年にしようと、ここ数日考えて結論出した。あとは伝えるだけ。これが一番の難関だ。はぁ。ため息ばかり出る。

なんだか急に凹んできた。今までの失敗を反芻して、勝手に落ち込んで。
周りからしたらいい迷惑だ。はぁ。

また、両手のアトピーが酷くなってきた。原因はわかっているようなわかっていないような。
結局のところその原因を取り除くためには死ぬしかない気がする。
根性も気力も才能も努力も足りない人間なので、もうどうしようもない。
四半世紀も生きてきて、掌にあるものが何もないって情けないを通り越して笑える。馬鹿みたいだ。この10年、良いことより悪いことばかりだった気がする。というか、悪いことや失敗したこと、駄目だったことばかり思い浮かぶ。
親の目、兄弟の目、周りの目、どれもこれも蔑みや憐みが含まれている気がするからもう誰にも会いたくないし話したくもない。犬と一緒にどこか山奥でひっそりと暮らせたらいいのになぁなんて非現実的なことを考えている時だけ、唯一安らぐ。

駄目だーもう手遅れだ、詰んでる。どう考えてみてもこの結論に行き着く。
なんでこうなったかというと、やっぱり自分のせいなんだけれど。5年前の自分を殺してやりたい。適当なことばかりしていたから今こんな状態なんだ。自業自得。まさに。