Festina lente.

泣いてばかりいる。
なにもできない
すすめられない
よめない
かけない
つらいつらいつらいつらい
本当にしにたい。
もうやだ。いやだ。
しんでしまいたい。きえたい。
眠る前に、いつも
二度と目が覚めなきゃいいのにと
申し訳なさとか色々なものがごちゃごちゃ
しにたい。解放されたい。
くるしいだけ。なんでこんな人間なんだろう

しんどい。つらい。
でも相手には悟られたくないから、元気なフリしてメッセージのやりとりをする。
本当は今すぐ死んでしまいたいと思っているけれど。
何でもないフリをして冗談を返したり馬鹿な話をしている。
こうしている今も心臓が捻り潰されそうだけど。言わない。何も言わない。
文面だけならいくらでも誤魔化せるから良かった。電話だったら、うまく騙せる自信はなかった。
抱えている泥々の内面を打ち明けられたらどんなに楽だろうと思う反面、拒絶されたらと思うとすごく怖い。
それ以上に、とにかく自分という存在を今すぐ跡形もなく消してしまいたい。
自分が嫌いで嫌いでどうしようもない。
しんどい。死にたい。
明日誕生日だというのに最悪な気分。
泣いてる暇があるなら一行でも進めるべきなのはわかっているのに、一歩も動けない。もう嫌だ。全てが嫌。

溜め息ばかり。
涙は出るけど、実行に移す気力がない。
本当に本当に死んでしまいたい。
生きていても辛いことばかり。
しんどいという想いしかない。
やだな。やめたい。
もう本当無理。

今日また電車に乗っていたら具合が悪くなった。
動悸と吐き気。
乗るまではそんな兆候なかったのに。
一体わたしの身体はどうしてしまったのか。
原因は？ストレス？？
でも現代社会においては誰でも多かれ少なかれストレス抱えて生きているわけだし。

何も考えたくないなあ。

あの人から貰った手紙を読み返していた。
つくづく思う。私とは全然違う。
出来る人間、能力のある人間なんだと思い知らされる。
自分の人間として駄目なところが一気に曝け出される気がして、迂闊には近付けない。
眩しくて目が潰れる。