ーLOVE makes me strongー

逃げてたって
避けてたって
何もかわらないから

ずっとずっと辛いだけ
泣いてもがいて
こおしてここに
気持ちを吐き出す


ねぇみんなごめんね
ぁいって喜怒哀楽が
すごく激しいよね

精神的にほんとは
すごく弱いんだとおもう




彼氏に思いきって
聞いてみた

ねぇぁいゎ嫌われたの?


彼氏も同じことを思って
距離を置いてたみたい

俺の気持ちは変わらないよ


いつもの返事だった
嬉しかったよ
嬉しいはずなのに
なぜ素直に喜べないの



ぁいゎ貴方に
愛されてる感覚がない
だからぁいも
自分の気持ちがわからない


すきだよ
変わらず好きなのに
愛されてるはずだよ
愛されてるはずなのに


それがまっすぐに
伝わってこないんだ
なぜこんなにも不安になるの



こんなに何年もかけて
許された結婚にすら
不安を感じてしまうよ

あんなに願ってたのに
それだけにいままで
がんばってきたのに

二度と離れたくない
そうおもえた
たった１人の人なのに





言葉にしなくたって
形にしなくたって
伝わるものってあるけど


あえて伝えなくても
感じることもできるけど

わがままなぁいゎ
今は確かなものを
求めてしまってる



悪いほうに悪いほうに考え
ひとり不安になって
背を向けただひたすら

後ろから抱き締めてくれる
そんな彼の優しさを待ってるの

素直じゃないよね
真正面から
飛び込んでいけばいいのに



何が足らないの
何がどう変わっちゃったの

ぁいが不安定だから
彼も困ってるのかな






こおいうのっていわゆる

早いマリッジブルー？




ほんとはすごく
淋しいのに。

昨日も仕事おわって
寄り道してたのかな
彼氏の帰宅はおそかった

ご飯用意して弁当つくって
あぃゎ家政婦なん?

ゴミだしに往復してても
手伝うこともなし
彼氏の仕事なのに

期待してやるからなのかな
いいよもってくから とか
…ないのかな。

切なくて外でひたすら泣いた
ゴミだしにいっただけやに
なんでこんな遅いんだろとか
気にしないのかな、

もぉいっそそのまま
消えたいと思ったくらい
けど自分の家だから
出ていくわけにもいかないし



はぁ、そんなんで薬づけ
９時前には寝室へ
もちろん会話ゼロのまま

あぁほらまた
もうねるの？って
気にしてくれる彼の
優しい姿を描いてるよ



なんだろう、
一緒に住むようになり
うちらの気持ちを伝える手段
メールとかあまりしなくなった

なにかを伝えたりとか
何かがこじれても
それかそれがなぜなのか
確かめる事もできない
うまくぶつかれない

たまにぶつかれば
思いのほか心にダメージを受け
それをいつまでも
引きずってしまう


ぶつかれるようになれた
気持ちを伝えることが
できるようになった

いいことなんだょ
いいことなんだけど
今までなかったことだから
お互いがお互いの処理を
うまくできてないんだとおもう




乗り越えなきゃ
一緒になれないんだけど
なんか自信がないよ

弱すぎる
すぐに薬に逃げて
なんも解決もしない

心がみたされないって
こおいうことなんかな、

今日からゎ
それぞれ夜勤ですれ違い、
あぁ昨日解決させたかったな、



隣でねてる彼氏みて
いつもとかわらない寝顔なのに
なんか遠い存在に思えるょ

大好きなはずなのに
今は触れるのもこわい

ゎ車屋いって
やっぱバッテリーの
突然死ということで
交換することに

お世話になってる車屋と
イエローハッととか比べ
安い方でしたけど

諭吉ふたり
軽く飛んできました
車の維持ゎ金かかるね

んま仕方ないからで
ちょと儲けてきた
この手段あかんょな







１日仲よかったんけど
夜ゎ父もいなくて二人なんに
ひたすら漫画からの

布団にきたらひたすら携帯
話もろくに聞いてないし
完全なる個人プレイ。


淋しかったんだろうな
せっかく二人なのに
話くらいしたかったんかな

別室に避難して
心落ち着かせてたけど

イライラやばくて
また安定剤に頼って
でも身からしみでる怒りが
抑えきれず震えてた、


そしたらただひとこと




揺すらんといて、
気分わるい。



は?まぢでなえたゎ、
自分のとなりにいる
この人誰やろうとか
突然変な感覚になった

なんか隣にいるのに
別々の入れ物に
入ってる感じ、

病欠したのに
休みゎ散々遊び散らかし
仕事前夜なったら気分悪い?

声も嗄れてきて変だし
あ、気分悪くしたのは
ぁいが原因て意味かな





いずれにしても
変な感覚に襲われて
たちまち身体がおかしくなり
心もパリンといった気がする



愛されてる感覚がない
愛してる自覚がない


あぁまた不安定。
きっと自分だけなんだろな
朝は普通に起こしてくれて
ちゃんといってきます
言ってた気がする、


だけどぁいにゎ
じゃあね、さよなら
そおいわれたような
そんな感覚。

え、被害妄想？
出ていく彼氏が
すごくスローモーション
に見えた気がした、

そしてパタンとしまる
扉の音がぐるぐる
何度も頭ん中回ってる


あぁなんか最近変、
なんかおかしくなちゃた、
御殿場の喧嘩で何かが
崩れちゃったのかな

それともただ
彼の体調不良がつづいて
それを気にして
神経質になってるだけかな





ま、自己を振り替える
余裕があるうちは
またいいか、



毎日めちゃくちゃな
更新でごめんね。

ゎ元気なだょ
復活したんだもん
素直に嬉しくて安心して
また泣いた

夜勤終わりに
点滴でももらってこか
メールしたところ、

「ゎ元気ピンピンょ
洗濯して掃除機かけて
拭き掃除しといたでな」

ってきて
よかった
夜勤中の身体の不調が
一気にぶっ飛んだ

ほんとに、
なんだったんだろ


そんなわけでみなさま
取り乱しました、
心配かけてごめんね

やっぱりにゎ
元気でいてもらいたいょ
自分の弱さに痛感した

間違いなく１人じゃ
生きてけないタイプ←

でも女性は自然と
強くなるからねっていわれて
ほんとにそんな気がした


ムリさせてるんかな
気にして聞いてみたけど
「俺そんなやわじゃないし！」

らしい返事が
返ってきて安心した

でもこぉいうことが
あったってこと、
不死身なも倒れると

それゎそれで忘れずに
これからも支えあって
生きていきたいです



よかったょと
あぅあぅ泣いての
「ありがとう、ごめんな」
そんな幸せな夜勤明けでしたが

次の瞬間てば
すっと立ち上がりの
「じゃあ俺ゎ出掛けてくるから
いいこに寝てなょ」


…っておい！
おまい、病欠で休んだろが！


んま呆れたけども
らしいっちゃそうかも
快く行かせてあげた




さてゎ半日仕事
11連勤のまだ3日目、

仕事がおわったら
車のバッテリーを交換に
いってきやす


二日連続であがってるし
そろそろ寿命かな
オルタネーターの故障なら
保証きくんだけどな

いずれにしても
夜間走行が多いから
容量もでかくしたいなと、
あぁまた出費。

 しかし大事な愛車やから
可愛がってやりたいと
おもいます！


おわり長!

色々考えたけど
自律神経の乱れかな…



一緒にすみはじめて
父も同居だったり
家事手伝わなきゃとか
職場での地位とか

いろんなものが
彼氏苦しめてるんかな
文句言わずに何でも
器用にこなす子だからな、




ぁいゎ
どおしてあげたらいいん



何があかんかったの
何が足らんの、


心が満たされないの