ゆいか's ＲooＭ

悩みは人それぞれかも知れないけど、簡単に「死にたい」とか言われたらもやもやして仕方ない。

おまけに自分は精神病だと思い込んでるし。

そういう人見ると苛々する。

病気って、心の病気も体の病気も同じで、普通に生活とか出来ないから病気なんだと思うのは私だけなのかな。

今まで、胃潰瘍、十二指腸潰瘍、腸炎、自律神経失調症、全般性不安障害、強迫性障害、ﾊﾟﾆｯｸ障害、鬱病を経験したけど、今も治ってないのもあるけど、すべて生活に支障が出たよ。

そういうのが病気なんじゃないのかな。

私、何か間違ってますか？

今日は久しぶりに旦那と神戸までデートに行ってきました

V系の服がセールで安かったので、2着買って来ちゃいました

スカートと

カーデ

カーデは2枚重ね風で、これからの時期、かなり活躍してくれそうな予感です
黒と紫の組み合わせが1番好き

スカートは、12月にラルクのLiveに参戦する予定なので、その時に着て行こうかなぁと思ってます

最近、薬の副作用で食欲が減り、一気に2kgくらい体重落ちたんですが、まだ元の体重まで、後2kg程オーバーなので、無理ない程度にダイエットも頑張ります

大好きなhydeに逢えるので、今からかなり楽しみ です

今、抗うつ剤を飲んでるんですが‥

副作用の食欲不振が出てる為か、食欲なかったり、食べても量がいらなかったりで、2週間程で約3kg近く落ちました

元々、まだ妊娠前の体重より4kg〜5kgｵ-ﾊﾞ-のままだったので、後約2kg弱で妊娠前の体重に戻ります

ですが、薬はきっとしばらく続けなくてはいけないので、この調子でいくと、ずっと減り続ける？様な気がするのは私だけでしょうか

とりあえず、今月以内には妊娠前の体重に戻りそうですが、果たして1ヶ月で5kgとか体重落とす事がいいのか悪いのか‥

なんだか複雑な気分になってきました

産後はじめて、高校時代からの大親友と遊びに行ってきました

いい気分転換にはなったけど‥正直疲れました

上手く言えませんが、今は気分転換になる、楽しみな事でも、すぐに疲れてしまいます

もやもやして、精神的に苦しくなるというか

気分がよくない時の外出なんてそれはもう最悪です

でも、誰も悪くないし、何がいけないという事でもなく‥

明日はまた旦那が休みなのでお出掛けです

おまけにまた週末は祭りがあります

少しのんびりゆっくりしたいです

しんどい

ただひたすら

毎日苦しい

希望も何もなく

生きる価値すらないと思ってしまう

何か出来なかったら、ﾀﾞﾒな自分と思い

余計、生きる意味すら見失う

泣きたくても泣けない

笑いたくても笑えない

ただ脱け殻みたいに生きてるだけ

大好きな事にすら興味がわかない

楽しくもない

本当は何もしなくていいなら何もしたくない

‥きっと時間しか癒してはくれない

薬で少しは楽になれるんだろうか

私はまた来年、子供がほしい

でも、旦那の言葉が頭から離れない

「俺達の遺伝子や私の体に何かあった場合は諦める」

女は自分の体が朽ち果てたって子供産みたいと思うもの

私達の遺伝子が正常でも、必ず障害や病気のない元気な子が生まれてくるわけじゃない

そんなの妊娠してみなきゃ解らない

元気に生まれても後に病気する子だっている

何が正しいとかないと思う

でも私は次の子を無事産んで産声を聞けた時に、たぶんはじめて癒されるんだと思ってる

弱ってる時にすべて奪われたら鬱にもなる

旦那は何も解ってない

この苦しみが解る筈もない