ナナハチキュウ

羨ましいなんて思うものじゃない。そんなの分かってる、分かってるよ。

あたしはそんなに誰かを好きになったことなんかない。や、あるのかもしれないけど、違う。

いつだって別れることに怯えて、居なくなることに怯えて、そんなのは誰だって一緒。自分だけじゃない、そんなこと。そんなこと。


でもさ、虚しくなるよ。ぶつかってもダメだから。ぶつかっても追いつけないから。

そんなの、大したことじゃないのにね。弱い、弱いなあ。



単にあたしがそれまでの女ってだけ。だから、人を羨んだりするのは違う。間違ってるよ。

身に滲みる

そーゆーのが難しい、てか苦手なことに最近気付いた。自分の身に今何が起こってるのかとか、実感として感じるのは遅め。

例えば電話で別れ話をしてる時、平気で笑えるし、涙なんて出そうと思わないと出ない。
でも電話切った途端寂しくなってどうしようも無くなる。あたしの恋人さあ、あたしが泣くと嬉しいらしいよ。恋人のことに関してのみらしいけど。
だから泣けないのは困るし、別に寂しくないのは困る。

困る



それだけじゃなくて、人の話聞いたりするじゃん。それを自分の身に置き換えて考えるんだと思うけど、それはある程度出来るけど、自分に鈍感だから相手の代わりに泣くだとか、怒るだとかは苦手。あと飲み会で泣く女も、若干羨ましかったりする。自分には出来ないことだから。

キーちゃんりーくんが居たら泣く確率大だけどさ(笑)

自分が相当弱い琴線に触れられないとなかなか感情豊かになれない。家族、特に兄母に関してはすぐ泣きそうになるもんな。不思議。小さい頃から一番近くに居た２人なんだろうね。

とにかくロクはもっと実感持って生きたいよ。どうしたら出来るのかな。経験が少ないのかな。

別れませんでした(笑)

や、今回はほんと無理だと思って腹くくったけど、その腹くくったメールが良かったみたいで、そんなん言われたら離せねえよ。って、離れんなよ。って言われた。

だ、だいすき(笑)

やー、まさかまだ一緒に居られるなんて…！いつまでかは分かんないけど、今を大事にします！＼(^o^)／

泣きたいときに泣けない。

違う
泣きたくないから泣かない。
何かを失ったとか、何かが辛いとか、認めたくなんかないから。泣いたら、決定的になっちゃうじゃん。認めたことになっちゃうじゃん。そんなのは嫌。


あなたにはあたし程の人は居ないって、何度も思ったけど、居るに決まってるじゃん。てか、それを決めるのはあたしの価値観じゃなくてあの子の価値観じゃん。

叶えるつもりもない絵空事を口にするあなたも酷いけど、本気になったあたしもいけないよね。それに、絵空事なのかなんてあの子が決めることだし。一ミリでも、叶ったら良いなあって思ってくれてたら、それだけで充分。うん、充分。

とにかくあたしはしばらくバイトに生きます。本来の姿に戻ります。

大好きでした。今でも大好きです。
でももう一緒には居れないね。プラス１ヶ月くらい、あたしのわがままで一緒に居れたから、いっぱい一緒に居れた方だね。

たくさんたくさんありがとう。
いっぱいいっぱいごめんね。


ね、大好きだよ


バイバイ

無理とか言うのは本当？

確かにそう思ったりもするよ。でも本当は違う。無理なんてことは存在しない。単に居なくなったら寂しいってやつだよ。寂しいから、無理ってやつじゃない。
たとえ無理、無理と言ったって死ぬわけじゃない。無理なら死んじゃうんだよ、ほんとは。

でも、つきあってる間くらいは、そう思いたいんだよ。そう思うことで、相手は自分自身に価値があると感じて、傍に居てくれる。実際は傍でも何でも無いけどね。
心の支えってやつです。