空と放置とオムライス

この二日間色々話して、きっとあの子には余計に考えさせるハメになったであろう。私の事を第一優先に考えてくれてるって聞いて素直に嬉しかったのと、申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
あの子は考えて考えて考えて、それでも考えて、答えが見つからなくて、人に言えなくてモヤモヤしちゃうから。私の事なんかよりも考えなきゃいけない事沢山あるだろうに、それでも人の心は素直なもので「あー、嬉しいな」って思うんですよね

彼女を見て胸がぎゅーってなって訳も分からず泣きたくなって。それでもああ、私好きだって思うの。理由なんて簡単でいつか手離さなきゃいけなくなった時の不安でしかない。私のエゴで彼女を縛り付けたくない。私が求めてた関係がこれで合ってるのかは自分でも未だに分からないけど、彼女が幸せならそれでいいって気持ちに揺らぎはない。
手離さなきゃ〜って言うと、なんで？一緒にいてよ。って言われてその度あなたの隣は私じゃないんだよ〜って言いたくなる。そう。あの子の隣は私のスペースではないと思うの。そりゃー近くで彼女を見て、彼女の成長やら苦悩やら喜びやらを共感していたいけど、それを彼女としての位置で見ていたいの？って聞かれると微妙なものがあるの。

恋人っていう枠組みがまず何なのかっていう話からになってくるわけでありまして。なにを恋人の定義としてるのか。今までは普通に付き合ってそしたら恋人で。でも今の彼女との恋人像っていうものにピンと来るものがない。今の所毎日一緒にいて、そりゃーSEXだってしたし、愛おしいって気持ちもある。
だけど、はるさんが他に好きな人が出来たり、私と別れたいって言ったなら私は別れると思うし引き止めたりはしないと思う。愛情が薄いって言われたら反論なんて出来ないし、この言葉に対する言葉を私は知らない。この子に対する気持ちは間違いなく恋なのに、私たちは恋人と呼べるのかが分からない。同じベクトルで同じ向きを向いているのかさえ分からない。
恋人の定義は何で、好きの定義とは何なのか。私にはまだまだ分からない事だらけ。
彼女の事は紛れもなく好き。なのに好きって何？って聞かれると私はその好きを答えてはあげられない。
私たちは付き合ってるのに恋人って何？って聞かれても私は何も言えない。
好きも恋人も分からないのに、彼女への気持ちは恋で、分からないのに付き合ってる。これほどの矛盾が私の中に存在するのって初めてだと思うよ本当に

私のヤキモチやらは独占欲からくるものじゃないんだよね。私のヤキモチは依存心だったりからくるんだよね。独占はしたくないしされたくない。相手には相手の時間とペースがあって、私にも勿論同じものがあって、私は他人に時間やペースを乱されるのが嫌いだから独占や束縛でそれをごちゃ混ぜにされるのはあまり好ましくない
でも彼女だったら許せるのかって思う辺り私はもう手遅れなんだと思う。自分で思ってるより、よっぽどはるさんに依存しかけてるんだと思う

私は彼女と何処に行き着くのだろうか
それが彼女にとってプラスであったらいいな

いつか別の道を行くとして、その別れ道まで傍にいて支えてあげたらなって

きっと彼女の世界や、価値観は私の想像やキャパのはるか上をいくから私に出来る事なんて何一つないんだろうけども

今度はFTXのお話
一回寝て頭スッキリしたから、また書き殴る

私の性自認は女性で性的指向も女性。だから私はただのレズビアン。女性として産まれて女性として女性が好き、な筈だった
でもはるさんには性別っていうものが欠けて？るらしい。女性の扱いも男性の扱いもされたくない。彼氏ですって紹介されるのは嫌で、女の子女の子とした扱いをされるのも嫌で
でも身体を見せる事に抵抗はないみたいだし、可愛いって言われるのも平気らしい。かっこいいの方が嬉しいらしいけど
もちろんはるさんは服装もメンズで、おっぱいも要らないらしい。でも男性器が欲しいわけでもないらしい。

こう書いてみると全部が明確に分かってあげられてないなあ
私はただの女だし、自分の性別や身体に違和感を覚えた事もない。胸が大きいのはコンプレックスだけど、別にはるさんが好きって言うなら気になる程のものじゃーない。
まず性自認があやふやだったり、産まれて来た姿が自分と想像してた性別と違ったって言う思いが私には分かってあげられない
きっと分かってあげようと思ってもその辛さだったり違和感だったりは当人達にしか分からない事だと思う

はるさんが胸を完全に取りたいって言うなら私はそれで構わないけど、男性器にしたいって言われたらどうしたらいいんだろうか。
まず、男性器が欲しいとは思ってないみたいだからまだ心の準備的なものは必要ないんだろうけども
と言うか、男性器までいくとFTMになるのかな。
うあああー…、難しい

FTXにしたってMTXにしたって、無性や中性でありたいと思うんなら私は時には男性、時には女性として扱ってあげればいいのかなーとか思ったけども。多分はるさんが求めてるのはそれじゃないんだろうなーと思う。どっちでもない扱いがいいんだろうな

でも彼女は一応女性寄りの性自認らしい。性的指向も女性寄りらしい。
Xジェンダーの人への接し方がまだ上手く掴めてないけども、今の接し方ではるさんは満足してくれてるんだろうか。
こんな自分本位でいいのだろうか

あの子が求めてる接し方があるなら私はその通りに接してあげたい。あの子の性への違和感を全ては分かってあげられないから、それくらいは出来たらなあ、と

彼女は女性でもあり男性でもあるのか、女性と男性という型枠に収まりたくないのか。それすらも分からない。Xジェンダーを色々調べてみても
上手いこと理解が出来ないし、Xジェンダーの人達の中にも当たり前にそれぞれの性的指向やら性自認があるらしい。それならはるさんに聞いた方が話が早いのは分かるんだけどね。あんまりグイグイ聞いてビビらせたら元も子もないからねー

パンツもボクサー、靴も男物、スーツも男物、ブラなんてしないし、化粧だって勿論しない。
胸は申し訳程度についていて(笑)勿論女性器だってついてる。話さなきゃ本当に男が女かなんて分からないような子。背中が普通の女の子よりちょっと広めでガッチリしてて、後ろから見たら腰が細い男の子。でもぎゅーってした時の骨格は女の子で。
でも上の服を脱いで後ろからはるさんを見た時に綺麗だなって素直に思った。無駄な脂肪なんて無くて程よく筋肉がついていて体のラインが凄く綺麗。くびれもあるのに何故か男の子っぽい後ろ姿で男の子なんですって言われたらきっとあー、そうなんですね。で納得出来ると思うの。でも前から見たら女の子。
本当に不思議な子。と言うか神秘的。見る角度や方向で性別が一転しちゃうんだもん。
私の想像をはるかに超える。私のもっていた価値観や世界や当たり前を容易く超えていくような子
でも、あの子に当たり前なんて存在しないし、世間で言う普通をあの子に当てはめるような事はして欲しくない。

私は兎も角、素敵な人を拾ったわけだ。

これから少しずつはるさんの事を理解してあげられたらいいな。全ては無理でもほんの少しでもはるさんが抱えてきたモノを一緒に持たせてもらえたらな。

はるさんが幸せだと笑って居られるなら私は何だっていい

ポリガミーにFTXにって私の知らない世界だった

私はモノガミーだろう。自分がする浮気は道徳観念的にいけない事だと思うから。私は１人の人と付き合うとその人しか好きじゃないし、SEXだってしたいとは思わない。
でもSEXは気持ちが伴わなくても出来るわけで、そうなってくると私だって浮気をするっていう可能性だって出て来るわけだ。まず私の浮気の定義が合ってるのか間違ってるのか微妙なラインだけども。とりあえずSEXしたら浮気と仮定して考えたら、私はきっと嫌悪感を持たない人とならヤレると思う。そりゃー一夜限りの関係が一回も無かったわけではないしね。
彼女がいながらもキスもすれば手だって繋ぐしハグだってする。好きとも言うし彼女以外にドキドキだってする。それがモノガミーなのはポリガミーなのかは置いといて
ポリガミーの人は柔軟に人間関係を育んで、嫉妬や束縛をする事もなく〜、SEXも恋愛も自由に〜って書いてあったわけで、そうなると私はやっぱりモノガミーなんだろうな
束縛は一切しないけども、嫉妬やらするかもしれない。言うか言わないかは別としてね。それに彼女がいながらも他の誰かとSEXしたら罪悪感でいっぱいになると思う。

彼女がポリガミーだろうが、モノガミーだろうが構わないし多分気にならないとは思う。実際元カノに浮気された時に悲しいとか腹が立つって感情は一切湧いてこなかったし
彼女が私じゃない誰かとSEXするとは思い難いし、彼女が誰かとSEXするんじゃないかってビクついて付き合うのも何か違う気がする

私の恋愛観と彼女の恋愛観がかけ離れてるっていうのは多分事実で
私の恋愛観は結構自分中心で、真っ直ぐその人だけを向いていくけども、彼女の恋愛観は意外と緩いんだろうと思った。LOVEかLIKEか分からなくなる〜って言ってたし、多分そこを気にしてたら私の身が持たないと思うし、多分気にならない。

何度も何度も言うけども私の幸せ彼女が笑ってる事だから。あのくしゃーってなった顔で笑ってたら何だっていい。
私の隣にいようが誰の隣にいようが私の事を頭の片隅に置いてくれていて、私ともたまに会ってくれているなら私は多分何も言わないと思う。
もし私以外の誰かを私と付き合っている時に好きになったとして、私と付き合っている時に誰かとSEXしたとして、それはその時になってみなきゃ分からない事だし私がその時に何を思うかなんて今考えたってどうにもならない

ただ申告させようとは思うかな
こんな人が気になってるんだー、とか。こんな人とこの前SEXしたんだー、とか。私の知らない世界で好き勝手にやられるのは面白くないからね。
まあ、世間で言う浮気をされて、私がやり返した所で何も思わないんだろうし、ヤキモチを妬いたとしても言わないだろうから何もしないけども

こんなにも好きになって執着しかけてる私が一番厄介だわ

12月24日に彼女が出来ました(°_°)
クリスマスイブ…(笑)

大きいわ犬みたいな子で優しくて、気配りが出来て、凄い自分にストイックな子。でもそれ以上に脆くて、弱い子なんだと思う
ポーカーフェイスで何を考えてるのか顔や声だけじゃ全く読めなくて、その上自分の考えてるの事すら言わない子。周りに凄く敏感で自分の感情を殺しちゃうような子。怒ってる所も泣いてる所も見せない子
でもちゃんと聞いて、ちゃんと見たら私の質問にも答えてくれる。考えをまとめるのが人よりちょっと遅いだけで、自分の考えを人に伝えるのがちょっと苦手なだけ。
そのくせ寂しがりやで甘えん坊。人といる時は凄い大人びて見えたのに二人でいるとベッタリ(笑)

全部全部彼女のいいところだし、全部全部私が好きなところ。

きっと彼女自身知らない一面がまだまだあるんだろうな
Xの子と付き合うのは初めてで、こんなにも自分の感情を出さない子も初めてで、分からない事だらけ。
でも理解してあげられる所は理解してあげたいし、ここは違うと思ったらちゃんと言ってあげたい
あくまでも彼女の考えを優先にして、私はそれを隣で見てるだけ。彼女が選んだ道なら私はきっと何も言わないから

彼女が何を考えているか言わないなら私が声と表情で分かってあげられるようになればいいだけ
嫌われる事を凄く恐れてる子だからゆっくり時間をかけて嫌いにならないって事を教えてあげられたらいいな。私が彼女を嫌いになる事なんて絶対にないんだろうな

深く考え過ぎちゃう私と、考えてる事を何も言わない彼女。上手い具合に吊り合えてると思うの

お互いにゆっくり歩み寄れればいいなって

今の私の幸せは彼女が無理をしない事だから

初めてこんなにも守ってあげたいと思った子
私が出来る事は精一杯してあげよう

今年も残すところあとわずかになってきて、とてつもない焦りを感じています(笑)

クリスマスに正月に卒業にって私今年何もしてない…(°_°)
ただ日々を適当に過ごした記憶しかない(°_°)
ああ、もう駄目じゃん(°_°)

今年の反省やら、来年の抱負は大晦日にするとして。今年は優柔不断で自分の道すら自分で見つけられない残念な一年でした(°_°)高校３年の自覚が全くない(笑)

進学するのも就職するのも納得いかなくて結果留学する事を勝手に決めるどうしようもない親不孝。留学した先に何があるのかも分からないし、留学して私に何のメリットがあるのかさえ分からないのに貯金を全部はたいてまで留学したい。
本当にどうしようもないアホだと思う。
結局親の夢も叶えてあげられなくて、望んでる道を歩いてあげる事も出来なくて、期待に沿うような事何一つしてあげられてない。
親孝行してあげたいっていう気持ちと親の言葉に甘えてる自分がいて結局私は何一つ自分で決められない。
留学から帰ったら親の夢も叶えてあげられたらいいんだけど、世の中そんなに甘くないんですよね。取捨選択を上手くできるようになりたい。




気持ち切り替えなきゃなー