今日も何もしとらん。
ただ、お母さんが不調みたいで、こっちまで滅入る。
…めんど…
今イライラしてる。
そして自己嫌悪や自責の念や軽〜く自殺願望が…
そこまで酷くはないがね。
また考え事。
あー、めんど…
生きるのってめんどうね。
「じゃあ死ねばぁ？」
って聞こえるよね。
そんな度胸も理由もない。
私は臆病だから。
…ああ、またか。
うーん…あ、最近また絵を描いているよ。
ほとんど表情だけだけど。
私が表情作るの苦手だから。
あんまりヒドイと顔芸になるね。
ひぐらしみたいな。
ひぐらしの表情私は好きだよ。
ああいう狂った表情好きなんだが。
ちょっとだけトラウマについて考えてたな。
私にはトラウマ無いけど。
ただ、夢で繰り返し見ていたのは、亡くなった友人が私を憎んでるという妄想からくる悪夢。
妄想かもしれないし、実際そうかもしれない。
真偽の程は確かめようが無いが。
夢の中でただジッと黙ってひたすら私を睨むという夢。
覚めた時、毎度毎度謝ってた。
夢の余韻が覚めるまでずっと。
これをトラウマと呼ぶかただの妄想ととるかはそれぞれの感覚で違うんだろうが。
ただ、ずっと後悔が残る。
その友人は病気で亡くなったけど、生前、私は家庭が結構大変で、彼女にも辛く当たってた。
だから、大人になった今一緒にグラス傾けながらその時期の私の接し方を謝りたかった。
もう叶わないけど。
最近は見なくなった。
前はその友人の事が私の中で希薄になると必ず夢を見ていた。
「私への態度を忘れるな」って感じでずっと睨んでくる。
それが怖くて…悲しかった。
夢の中でも私は黙ったまま何も言えない。
謝罪が無意味だと思うから。
でもそれが1番の罪だよね。
私はずっと罪を犯し続ける。
…もう自傷も無意味だと思って止めてるけど、時々切りたくなる。
罪を忘れないよう。
でも傷が多すぎてどれが罪かわからない。
こうなったら本末転倒ね。
…何を話してんだか…
終わろうね。
ごめん、じゃあね。
それじゃあみなさん、また明日(=ﾟωﾟ)ﾉ
