音楽症候群

餌（拍手）ありがとうございます！！

美味しくいただきました！！

お風呂をこの時間に入るの久しぶりー。

暗殺教室もそろそろ終わるね。

小学生の最後の先生は殺せんせーみたいな先生だった。

殺せんせーみたいに速くないけど、殺せんせーみたいに常識的で常識外れな先生だった。

私が努力してた事もちゃんと見ててくれてた。

家族は自分たちの事しか考えてなくて、私はただ独り耐えて言われた通りに動いた。

それでも傷つけていた、両親の離婚のあと、引き取られた先で私は努力を止めた。

何をしてもあの先生みたいに私を見てくれなかった。

家では私たちに良い顔をしていたけど、外で私たちを引き取ってから疲れる事ばかりで死にたい、死にたいと毎日考えてるって言いふらしていたの、私は知ってた。

今でも家族という枠の中に入っていけない。

というか、「人間」という枠に入れない。

あの日から友達や親友以外を信じれなくなってしまった。

私が努力を止めたから。

今でも家族や兄弟は信じれない。

バラバラになっちゃった、家族はもう居ない。

私に家族は居ない。

血の繋がった親兄弟が居るだけでありがたい？

私から言わせれば「何も知らないから言える便利な言葉だね」。

あなたが親から叩かれて、髪を掴んで家中を引きずり回され、外に出され、物置や押入れに閉じ込められて、何日も口を利いてもらえず、どんなに謝っても許してもらえず…

毎日毎日怯えて暮らした事がありますか？

親兄弟からの陰口を一晩中聞かされた事は？

これでもまだまだ「普通の躾」なんだ。

どんなに怖い思いしても、どんなに痛い思いしても、どんなに努力しても「普通」の域を超えない。

…ごめんね、また話が逸れたね。

色々思い出す。

キラキラした思い出より、強く靭く残った悲しくて痛くて怖い日々。

お母さんはそんな私を今でも責める。

「あの時ああしてやったのに！！」「昔食べさせてやったのに！！」って。

私が自分を責めるのは、自分を責める事で安心を産みたいからだろうね。

誰かのせいにしちゃえば、怨みで私が染まる。

だから…安心したいだけなのに自分を責めるのは痛いだけで。

この生き方を変えるのは至難の技。

私にとってはね。

自分を責める行為は安心と苦しみと痛みが残るだけ。

無駄だよ。

ああ、また話が明後日な方向に…（苦笑）

ホントにごめんね（苦笑）

今日はまたお出かけ。

ケーズデンキまで歩いて行ったよ。

そんでまた無駄遣いですよ、ヘッドホン買っちゃった（苦笑）

今月は出費が多い。

気をつけなくちゃ。

さて、明日は友達と遊んでくるよ！！

この髪の色のままでな！！

楽しんでくる、喋れないけど（苦笑）

わけわからん話してごめんね（苦笑）

それじゃあみなさん、また明日(=ﾟωﾟ)ﾉ