ﾀﾇｷとｲﾝﾘﾝとときどきｱﾀｲ。

｢行かないで｣と
うまく伝えられずに
ただ母親の帰りを
待っていた子供時代。


｢行かないで｣と
伝えられないまま
去っていった父親。


結局、人はこの程度。

この程度の関係

この程度の価値

この程度…この程度。










そう思えば楽。











いい子にしてた。
合わせてた。

悲しいなんて顔しないで

母親が帰ってこなくても

父親がいなくなっても

合わせてた











でも、それでも

褒めてはくれなかった

そばにいてくれなかった

戻ってきてはくれなかった

何も変わらなかった

ただ一人だった











それでも、笑わなきゃ
いけなかった











ただ、笑わなきゃ
いけなかった

おつかれさま、あたし

今日はお寝坊さんでした

いいの、たまーにだから











やっぱり寂しい


あの人に会いたい
忘れられない



そんな気持ちを抑えるために

紛らわすために

誰かといたいのかな




人はそうなのかな

だったらあの人も…


みんな誰かの代用品でしか
ないのかな

それってとても寂しいよね







だけど今はそれでもいいよ

誰かの代わりでも

紛らわすためだけの時間でも

私は満足だったりする







一人はつらいよ












でも、あたしは美化してる

古い記憶を引っ張り出して
再生すると

嫌な過去は編集されて
綺麗で楽しかったところ
だけ映し出す

都合の良いあたしの脳みそ






それでも今でも思うよ


諦めずに、傷ついても
傷ついても、終わりに
しなければ

あたしにはまた違う未来が
あったのかなって



そう思ったら泣きたくなるよ

無事に運転免許取れました
おめでとう、あたし

バイトの人には内緒
休みもらえんくなるから
まだひみつぅ(´ω`)

今は、小倉でぷらぷら
でも雨降ってるから
リバまで行けない…
アミュ止まり…

自分へのご褒美として
グラディエーター風
サンダル買いましたー

Ｔシャツとマキシ丈の
スカートと合わせたい
今日この頃…

それを揃える余力は今の
アタイにはなく指くあえて
帰るのみ

次のバイト代でゲットして
やる!!!


可愛いお洋服、可愛い店員さん

アタイが一番よ☆と
洋服も店員さんも
個性が強くてｷﾗｷﾗしてる

いいなー
可愛いなー

欲しいけどお金ないし

まず着こなせないし…

痩せるが先です
ごめんなさい(´Д`)




そんなこんなで西小倉の
クロワッサンを諦めて
そろそろ帰宅しますかね…


お金持ちだったら
欲しいもの沢山買えるのに





夢のために貯金しなきゃ


服なんて隠せるとこ
隠せたらいんだから!!




くそぉ

やっぱり欲しかったぁぁ

今日はバイト先の
いじわるおばちゃんが
６月いっぱいで辞める
って話を聞いた

散々ひどい態度とって
きて、自分がされたら
あっけなく凹んで辞め
るなんて

いや、意外とそんなもんか

傷つける人は傷つけられる

傷つけやすい人は
傷つきやすい人

…なのかも











あーあ…


あのですね、

まだ引きずってます(´ω`)











切り替えヘタくそー


どんどん落ち込む

だけど人に話せない…

人と接すると傷つくかも

それが怖いよ

今日はね、今日はホントは
飲みに行く日だったんです

だけど待ち合わせの
３時間前に、行けな
くなったとメールが
着ました(´ω`)

好きだった人から、
ドタキャンされた事が
あって、すごく楽しみ
にしてた分だけすごく
悲しかったことがあり
ました


その日は、高校の同窓会
とカブってて、だけど
その人に会いたくて、
同窓会をキャンセルして
その人に会いに行くこと
にしました

だけど、家を出る直前に
ドタキャンのメール

その日は同窓会にも行けず
その人にも会えず一人ぼっち

埋め合わせとして何日後か
に会えたけど
｢今日友達に麻雀誘われてた｣
って言われました

きっと会いたくなかったん
だろうな

どうでもよかったんだろうな

すごく傷ついちゃった

勝手に傷ついただけでしょ？

ホントに行けない予定が
あったり状況になったん
でしょ？


そう思おうとしても
辛くなって怖くなって
逃げ出したくなって、
私はその人から離れま
した


そんな事を思い出して今日…

また逃げ出しちゃった

来週にでもまた予定を
組み直そうと言われたけど

それも信じれなくて、
そんな優しさが怖くて
裏では面倒だとかウザ
ったく感じたからじゃ
ないのかとか考えて…

自分から、一度白紙に
しようと

チャラにしよう
また誘うからって

明るく振る舞って

嘘ついて

自分から離れました









今日はかなしい日だな

私がダメなんだろうな









どうしたらいいのかな

苦しいな









何で私はダメなんだろう

何でこんなに寂しくて
辛くなって

一人になることを選ぶ
んだろうか


でも一度、誰かと楽しい
時を過ごしてしまったら

一人でいることが寂しいと
感じるようになっちゃった


こんな思いをするならば
誘わなければ良かった


ずっと一人でいれば良かった

もういやだよ