ｄｉё

『出て行ってください』
と言われました

『もういらん』
らしいです


あたしは棄てられました
棄てたヤツの親のﾄｺﾛへ転がり込んでいます


冷たくて
冷たくて
冷たくて

どうしようもない
あたしの親です
あたしを産み堕とした人です

愛のない大人です
可愛くないあたしです

両親の過ちを呪います

ずっとずっと想ってた


育てられない癖に
口すらきかないで
喋ったとおもったら
きついことばっか
なんにもしない
傷つけて
置いておくだけ

なのに

なんで子供なんか産んだんだろう。
まるで鶏みたいに。
そんなこといったら鶏が可哀想だけど。


だから
学校もまともに行けない
ダメな子供に当たったんだよ

親はどうか知らない

少なくともあたしは風当たりキツい暮らししてきた。

学校でも
バイトでも
家ですら


産んでくれて有難う
なんて
思えない
生きててよかった
なんて
思えないほど
ひねくれてふてぶてしい性格だ



死にたい

消えたい

中１からそればっかり
自傷もしょっちゅうだし
ひきこもり精神だし

自分が好かれないのは
自分がよく知ってる


外で傷ついたぶん
親には癒されたかったな
顔色伺って
神経すり減らして
生活してて
親子なんていえないや

何処にいても死にたくなる

なんだあたしは

自殺願望どんだけ強いんだ

唯真剣になってるとき
集中してるとき
仕事で止まってる時間がないくらい忙しいとき

死ぬことも
考える暇がなくて
つらいことも
思い出す暇がない

だけど
一瞬で引き戻される

人間がいるから

些細なことでまた
気に病んでしまう

１人じゃないから
独りだとつらいね


あのね、あたしは最悪な人間なんだって

バイト入りたての頃
聞こえるように言われた

まだしゃべったことない
名前もわからない女たちに
なんでかわかんないけど
酷く鋭い言葉を貰った。


何処にいてもあたしは最低最悪の嫌われ者だよ

こうなる運命だよ


予想してた

生きてたあたしは殺された

とどめを刺したのはあたし


綺麗だったあたし


呪った
本気で死ねばいいと思った
沢山沢山傷を付けた

自分自身に対して。


そして死んだんだ
魂は苦しみの中で止まった
だから縛られてるんだよ
苦しみに



結局縛るのは自分自身で

大っ嫌いなのも自分


だけど信用できるのも自分


感情はあんまりわかんない
なにがしたいだとか
どこへいきたいとか
どうしたいのかとか
平凡なこと、答えられない

優柔不断と
自信のなさと
無気力さが
見事に融合したみたいだw


だけど死にたい
消えたい
消したい

過去

この体も

すべて消し去って

なかったみたいにしたい


バカみたいに
なんにもいえない自分
笑うことしかできないよ

顔がもう
笑うようにしか動かないみたい
癖になってて
緊張するとき
気を張ると笑顔になる


不細工で気持ち悪い笑顔に



笑えるだけましか

させてんのはあたしだよ｡

あたしには彼氏はいない
けど
彼氏らしい事するヒトがいる

そのヒトには彼女がいる

訳あって連絡できないけどその子は
彼の彼女であたしの知り合い


最低だ｡
ふと、思う

そして突き放して
でも離したくなくて
また呼び戻して

繰り返し


疲れたよ

何してても結局
連絡取れない彼女を
心配してるんだなって
自分を責めてるんだと
感じるから

泣きたくなる

離れたいはずなのに


ﾒｰﾙずっと待ってる莫迦


でもきっともうこないよ


もうすぐ終わるんだろうな


こんな意味わかんない奴と
ずっといられる訳ない
彼女から連絡くる前に
あたしたちは終わるんだ｡


お互い損したから
貴方は欲にかられたかわりに
両思いの彼女を
手元に置けなくなった

あたしはきっと汚れていって

もっともっと愚かになった


思い知った

あとから返ってくるんだろうな

また罰を与えられて
泣くんだろう

何時もの事だから
どうでもいいけど


浮気みたいな事されて泣きじゃくってたくせにね

ちゃりんこごと思いっきり壁に衝突しました。笑

気づかなくって
気が付いたら目の前に壁があって
力抜けて
だぼく。
ちゃりんこのペダルにアキレス腱をうちました。

めっさいたかった

半泣きで

暫く足に力はいらなくて

こりやぁアキレス死ぬわなとか思いつつ
ふらふらバイトに向かいましたが。


腫れてます


ちゃりんこ怖い

１年半ぶりに刃物で切りました。勿論腕を｡

刺したとき､力が入りすぎてることに気が付いたのでそれを抑えて､そして血がみれる程度にうっすらと｡
でも､血、もっとみたくなる
一生残る傷なんてゴメンだけれど

血がみたかった

もっともっと沢山
致死量の それを

ホントは死にたかった
途中で死ねなくなった

被害妄想は膨らんで
あの人が無視したとか
自分が怒らせてるんだとか
裏で悪い噂や陰口が飛び交っているんだと
思う。

被害妄想で在ると思う
ていうか被害妄想であってほしい｡笑

不確かなものに悩まされ、残酷な現実を目の当たりにして
誰でも在るはずの事なのに
死にたくなるのは弱いからでしょうか

泣き虫だけど人前で泣くのは怖い

周りの景色ばかりにあわせてるあたしはバカだ。