蓮の実、蓮華の香。

バツイチ子持ち病気持ちは
ハードル高い。
年下の子がいいなと
思ったけど、
遊びすぎだし、
若くてパパには、
なれそうにない。
幼いよ。

どうしてもね、
結婚目線で見ちゃうんだよね。
1年は、付き合う約束だけど。

年上バツイチ子持ちさん、
狙ってみようかな。
子供、できるよね？

ほんとどーしようもない
あたしです。
やっぱ遠距離無理だ。
遠すぎ。
学生時代じゃあるまいし、
年に２度３度会って
一年付き合いましたには
ならないでしょ。
焦ってんだよ。

焦っても仕方ないけど、
焦っちゃいます。

早く結婚したい。

で、子供ほしい。
おにーさんは小３の子持ちだから
あと1回生めればいい。
成就するかな、この恋愛は。

7歳年上。

今彼はできれば
友達でいたい。
あんなに、なんでも
言える人はいない。
趣味も合うし。
でも虫がよすぎるのはわかってるから
言わないよ。
もし、別れることになっても。

自宅に帰ってきて、
ふと思いました。

実家に居たほど
笑ってないな、と。

そういえば携帯ばっかいじって
遊んであげてない。

ママに相談したら、
30分でもいいから
携帯放置して
おもっきり二人で遊べと。
そしたら寂しがって、
不安がってしないで、
べたべたしなくなるよ、と。

笑ってないことに気づいたとき、
ショックでした。

どうしてこんな酷い親なんだって。

泣きながら話しました。

よく遊んであげると
ちゃんとよく寝るんです。

それから心がけです。
平日の昼間はみんな
仕事で連絡ないので
遊んであげようと。
公園も連れて行こうと。

あまりにも悲しいです。

怒るときも怒るときで、
叩いてしまいます。
ちょっと片付けたらいいものも
怒ってまいます。
もっと寛容になりたいです。
それも心がけ始めたんだけど
やっぱりイライラして、
突飛ばしてしまいます。
虐待してんじゃないかとか
考えるし。
八つ当たりみたいなもんです。
手の届くところに大事なものを
置いておくのが悪いんです。
でもそれをわかってても
怒ってしまう自分が許せない。

もっと自分に自信をもって、とか
もっと自分をほめてとか
言われました。
どうすればいいんだろう。

でも、優しくていい子なんです。
食器を片付けようとキッチンまで持って行こうとしたり、
洗濯物を渡してくれたり。
泣きまねすると頭撫でてくれたり。
いいこに育ってんだから
大丈夫。
悩み事があるのは真剣に子供と向き合ってるから。
向き合ってないなら悩みなんかないと、
言われた。

そんなもんかー。と。

いい母親にはなれないんだから、楽しい子育てをしよう。

いいなーと思った人から
振られました。

久しぶりの失恋で
傷心ー

これでよかったんかな。

しかし寂しいもんだ。

昔の彼氏です。
ゲオでたまに見かけてて、
大量のピアスがかっこいいのと
ルックスもよくて、
声かけたいなーって
憧れてた人。

その彼が、声をかけてきた。
アニソンコーナーで。
俺のこと知らない？
って。

憧れてはいたけど
当然知らない。

ドキドキした。
ちょっと話してたら
気があって、彼の車で
話しこんだ。

音楽のこと。
病気のこと。

彼も
精神病だった。

異常に不安定になったり、
思い込みが激しくなったり、
落ち込んだり。

まあ、そんなにあたしと
変わらない。

だからお互い理解できた。

車が駐禁されてるかもって
何回も言うから
何度も見に行ったり。
二人で睡眠薬飲んで
眠ったり。
スニッフしたり。

すごく仲良かった。

あたしの援交相手見るまでは。
ODして援交しようとしてたんだよね。
でも、倒れて彼がきた。

そしてお別れ。

何度自分を悔んだか。

あのときまあくん一人、
一筋でいたなら
幸せになれたのかな？
結婚する相手じゃないのは
わかってた。

でも、まあくんともっといたかった。
バカみたいにピアスあけて、
拡張して、
料理初めてなのに、
本見ながらオムライス作ってくれたり
必死で、DS探してたら
お茶会これなかったり。
ベースひいたり。
何かいっぱい話して、
ピアス探しに岡山行ったり、
服見たり。

あたしもまあくんも
V系だから服もカラオケも
Ｖ系で。
本当に気があった。

大好きだった。
今も忘れられない。
正直、今も大好きだ。

お願いします。
過去に戻れるなら、ってよくあるけど
あれ、別に今のままでいいと、
思ってたけど、
今になってあの頃に戻りたいと思う。
寂しいよ、まあくん。
大好きだったよ、まあくん。
心から愛してたのに、
ごめんなさい。
まあくんの、好きなクラウンを
見るたび思い出すんだよ。

どうにかしたい、この気持ち。

忘れられない人はもう一人いるんだけど、
また別の、機会に。

さようなら。

一人になると、どうしても、思い出す。
タバコ吸ってると、
ここで娘抱いて一緒にタバコすったよな、とか。
タバコ吸いながら仕事の愚痴聞いたよな、
とか
喧嘩したあと一緒に、吸ったよな
とか。

部屋にいると
クリスマスも娘の誕生日も
ここでしたよな、
とか、
無理してプレゼントくれたよな
とか。

初めて家庭持って
嬉しかったよな、
とか。

何だかんだ言って
好きだったんだよな。って。

捨てられたんだけどね。

あれは、嘘だったんだろうか。

忘れられないのが腹立つ。

くそヘタレのくせして。

思い出なんかもういらないのに。

一人だと、ちょっと辛い。